這樣活著太痛苦了~

我果然是那種

一旦壓力到達了極限，自然會改變自己想法來獲得釋放的人

我很慶幸我自身至少還有這最後一道防線

使我不至於真的去自殺

言歸正傳~

最近還是一如往常的，為了沒有女朋友而煩惱

但是經過時間的累積

我的壓力也差不多快到達界線了

原本想說~ 是時候該收手休息了

但是又怕要是現在停下腳步了，未來會變得更糟

然後想著想著又不斷在累積自己壓力

導致現在這副模樣

雖然說現在也還沒完全想開

但是無論如何都要讓自己好過

照這樣走下去，恐怕在還沒交到女朋友前就要去跳樓了

想想自己現在該做什麼?

想想自己在追那些女人的過程中真的快樂嗎?

說實話，聊天順利的話自然是快樂的

但是一旦展開追求就會馬上遇到瓶頸

例如說要約她約不出來，或是搭訕不順利

(很抱歉~我臉皮真的不夠厚，每次挫折都可以讓我很想死)

然而一遇到瓶頸，整個心情就糟透了

開始做什麼事情都不順利

我今天在騎車的時候就有想到...

我真的恨透了我自己，好像身邊沒有自己的女人就活不下去一樣

事實上我真的把自己搞成了這樣

這讓我很痛苦

我想要解脫

當一個自在的人

沒有女朋友有什麼關係

自己一個人有什麼關係

把交女朋友當成終生目標的人蠢爆了

別人就算看見自己心儀的對象有喜歡的人了，也只會消極個一兩天

有哪個人像我一樣，只因為交不到女朋友就一直在哀怨

這樣不對

我雖然說不上是個有志氣的人

但最起碼要能自己獨立活著

不需要靠別人，更不需要靠那個連人都沒有的女友

那一切都是虛幻的

我很確信，這樣下去只會讓自己更加的痛苦

但是，我還是要去參加下下週的社交嘉年華(重點是已經報名了)

然後週六也要報名那實戀指數的課程，就當作是學經驗，先記起來吧~

我決不會吝嗇花那些錢，但重點在於，我要看到成效

像那種幾千，甚至上萬元的課程

我會不敢投資的原因就在這，誰也不能保證我去上了那課之後就一定會交到女友

況且我想找的對象也不是隨處都有的

嗯...講到這裡不知不覺的自豪了起來XD

啊~我知道讓我氣餒的原因在哪了

一定是因為一直被拒絕，導致自己潛意識認為自己是不是沒那個價值

我必須要遏止這個惡性循環，無論如何都要!!

我絕對不是一個沒價值的男人!!

我的價值就在於我自己!!

我想做的!!

而不是由別人去評斷我的價值!!

沒錯!!

講難聽一點

就算是一直玩好了，看似不務正業

但自己就是自己，只要自己覺得是對的，別人也會覺得是對的

要相信自己

或許玩遊戲沒辦法像漫畫高分少女的主角那樣吸引到女角

也沒辦法玩到像TPA那樣打進世界冠軍

但至少，那是我想做的

不要說那有多不正經

也不要說未來會因為這樣而交不到女友

重點在，遊戲會帶給你最真實、最迅速、最沉迷的快樂

只要有一點錢就可以得到手的

儘管他持續的時間並不是那麼久

但是現實中也未必樣樣盡人意，不是嗎?

好吧~有點偏離主題了

總之我想說的就是

不要再執著於那不切實際的東西了

女朋友? 就算交到了還要維持費呢~

他們只不過是身材姣好了點，臉蛋可愛了點

說穿了就是上天派下來陷害我們

害我們不能面對現實的惡魔

啊~好累唷，反正就是一件麻煩事啦

那些嘴巴上講說有女友很麻煩的只不過是被她們的鮑魚給吸住了而已

幹~連我自己都覺得這句話好中肯~哈哈

我會看開的!!

這篇文章充滿了自信!!

今天，我知道了結果~

很抱歉讓你遇到這麼不成材的我


一直需要依靠你的幫助


而且每次都把大好的機會搞砸


但是我真的沒有您不行


如果能改變這個跟戀愛無緣的我的命運的話


我想改變它，並且借助您的力量


我希望您是可以信任的，我知道您會在我生命中安排一位最佳伴侶在我身旁陪伴著我


但是如果在我年近30之前，情況都沒有好轉的話，那這可能會是我最後一次來這邊了


月老.....我可以相信您嗎?





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我今天終於知道，她有男有了


雖然覺得挺失望的


但是也該歸咎於自己沒有做事前確認


同時心裡卻有種心中一塊大石放下來的感覺....


我終於理解，我這陣子的煩悶的原因


或許像這樣沒有對象才是真正的自由，心裡的解放


有對象只會把自己鎖在那框框裡，特別是像我這樣固執的自己





你問我會不會想去跟別人競爭，我不想


一方面是因為跟別人競爭很累，有時又會產生罪惡感


另一方面是我也沒自信贏得過別人


我所謂的競爭指的是去追有男友的女性


這種橫刀奪愛的行為


不知道為什麼我就是沒辦法把他合理化


我會去同情失去女友的男性


但是更重要的是，我根本也沒那個能力去奪人所愛


所以說.....根本不用去擔心這種事情


這樣也只是在浪費時間，浪費生命





結論是.....我應該要多睡覺XD


我一定是睡眠不足才會產生這麼多不切實際的幻想





其實睡覺就可以解決一切的

感情的世界真麻煩~

最近一直在煩惱感情上的問題~

我一直嚮往著可以受到女生的歡迎

就算是一個也好

其實基本上我要求的不多

只要有一個自己喜歡，而對方也喜歡自己的人，那樣我就很滿足了

但是總是變成只有我喜歡對方，而對方對我沒什麼興趣的狀況

那就算了~

在這情場失意了數次~(當然~自認為還比不上那些奮戰10次以上的勇者)

我開始逐漸放棄希望，轉而向能夠一個人生活邁進

結果事與願違，因為這樣的作法違背了我的本意，所以最終還是以失敗告終

我就永遠停在這既不能吸引到到喜歡的人，又不能自己一個人獨立的悲慘狀態

我不像許多人一樣，對這種事情可以看得那麼開

我也曾希望我能有一個交女友以外的目標，能讓我忘掉我想交女友這回事

但最後都會繞回原點....

別人都要跟另一半發生爭執才會崩潰

我不用，我自己就可以把自己搞死了

為了沒有女朋友而煩惱，這種事情在有女友的人耳裡聽來應該是一件很可笑的事吧~

我覺得我如果真的哪天交到女友的話

我一定會千方百計的想留住她，讓她幸福

而為她付出的我也會感到很幸福

但是不時又會往悲觀的方面想

交到了女友然後呢？

發現交了女友沒想像中美好，感覺自已上半輩子的時間都浪費在這個蠢事上

嘛~其實最沒有必要想的就是這點

因為根本連一次女友都沒交過，想那些是有屁用！

其實在每個追求的過程我都覺得滿痛苦的

為了吸引到對方，不得不用一些自己覺得很做作或者是不像自己的做法

說實話~這真的是萬不得已

要不然你告訴我有哪個女生肯願意接近一個喜歡動漫的阿宅

當然我並不覺得自己條件差

只是台灣女性對於宅男跟動漫的歧視已經很根深蒂固了

一聽到你是個動漫迷就會覺得你很OOXX~這種刻板印象

拜託~我雖然是個阿宅沒錯，但是很多阿宅不會做的事我都做過了

諸如像逛街、踏青、登山、出國、尋找美食，這些都是我的興趣啊！

能不能不要聽到動漫就完全否定一個人~

好啦~我承認我的確不怎麼有趣啦

但我有心

我對於我想追求的對象都是出於真心

只是他們的反應都讓我太失望，應該說都讓我深受打擊...

我已經盡力了

比起你們這些不用吹灰之力就交到男友的女生，我已經超越你們很多了

講這種話題真的是越講越心酸

其實還滿想回到之前那無憂無慮的日子

女朋友什麼的就都無所謂了

自己一個人也可以自在快樂的活著

但是往往時間一久又會開始擔心自己的未來

我可不想一個人終老啊~~~~

我最希望的是在我還年輕的時候就能夠交到自己喜歡的對象

所謂的年輕....就訂在30歲以前吧~

超過30歲的話，我真的會崩潰

我的自尊心會在過完30歲生日後跌落谷底，會做出什麼恐怖的事來連我自己都不曉得

我曾經很虔誠的向月老求過，只是交到一個女朋友而已應該不是什麼難事吧

當然~你總不能叫我隨便就跟路上的女人配對吧

多少還是得開出一些條件吧

要不然交了讓自己難過的女友，我都能預知了

雖然覺得月老有時還滿靈的，像是會在遇到某些感情抉擇的時候幫我一把

可是我想說，就最終結果來講，我還是沒有成功

我就不相信我交不到女友！！

而且要交就要交到自己滿意的！！

我一向吃得很開，很多類型的女性我都可以接受

其實說穿了，跟我接近久了的女性我都有可能會動情

但我絕對不是不專一的人

我想確定誰是我的真命天女之後再來專一

講難聽一點，我今天把一個我喜歡的對象當作真命天女看待

但是因為我們一開始什麼都不是

所以她也不會把我當作什麼特別的人來對待

然後辛苦追求了一年多，最後告訴我她對我沒興趣

那我這一年多的時間就算白白浪費掉了

當經驗！? 那我說這經驗的代價還真大啊~

工作跟感情你會選哪個？

一般人都會選擇工作~
畢竟人還是活在現實中，不得不屈服於現實
但是我想存在幻想之中，所以我選擇了感情
我這個人其實情緒起伏比一般人來的小很多
只有在遇到某些特定的點的時候會特別興奮或是特別傷心

我今天錯失了一個機會...
雖然這機會對於一般人來說根本微不足道
但對於得失心重的我來說，像是喪失了一輩子只有一次的機會
我跟她明明連男女朋友關係都不是
那為什麼我還要投入那麼大的情感下去
我現在很懊悔
我沒有女朋友，我很渴望我喜歡的對象能夠跟我在一起
我嘗試了很多方法
其中一個叫放手，然後找機會再拉回來
但是我這次用錯時機了
在不該放手的時候放手了
當下只有強烈的悔恨感，很想挽回自己犯下的錯
當然這或許只是我的自尊心和完美主義在作祟
如果是這樣那倒還好
希望明天能放晴.....
我其實已經表露得很清楚了
但是一直單方面付出，會讓我覺得自己像個白癡一樣

每次遇到這種情況就會只會想封閉自己
覺得沒救了，就當作沒這回事
可是其實心裡還是很在意...
這不過是我心裡的防衛機制而已
至少不會像現在這樣有流不完的眼淚

不要緊的...
就算沒有她
我還是有其他的選擇
我會交到女朋友的
只是早晚的問題...
我只是累了，有壓力釋放他就好了
不管是工作還是令人傷心的單戀
我只是累了...休息一下就好了
為什麼區區一個單戀而已可以把我搞得這麼狼狽
為什麼我沒辦法像那些那男人一樣
把感情的事看得那麼開
對不起...雖然我知道這有些不妥
但我還是想藉酒來澆愁
至少我到目前為止沒因為喝酒傷了任何人
我累了.....眼淚也留得差不多了

我想找人擁抱

我需要安慰...

為什麼男人就一定得堅強

不堅強不會有女生喜歡

現實是殘苦的

要不然也不會有物競天擇

請讓我變成女人好不好

如果不能，就讓我像個男人一樣面對一切

讓我成為擁有足以給予我心愛的人安全感的我

現代人的抗壓性~

我真得搞不太懂~
到底是我的抗壓性太低，還是其他人的抗壓性太高？
為什麼大家都可以像這樣理所當然地活著？
辛苦的工作未必獲得相應的回報
每一天的忙碌只變成為了能混口飯吃
這樣的人生到底有什麼意義？
我想不透~
像我的話，我人生的大目標就是過得優閒自在
再來就是玩(娛樂)
人雖然要打拼才能有成就和大把的鈔票可以去玩
可是在這中間的過程就完全違背了我的旨意
舉個例來說好了~
我人生最大的願望就是交到能和我和得來的女朋友
而這個願望最好能在我還在學生時期時就能實現
但是很顯然的我已經錯過了交女友的黃金時期
在25歲後交女友都不會像學生時期那樣的單純了
考慮到更多更現實的東西
這份感情變得非常的不單純
好了~有點離題了
總之我要說的就是，人必須在還活在世上的時候就要盡可能地去爭取自己想做的事
就算你年輕時努力打拼，結果一個不小心出了意外
你的鈔票還不是用不到
那你的人生到底在忙什麼？
當然~如果賺錢就是你的樂趣，那我沒話講
可是現在大部分的人都是在做自己不願意去做的事
為了那點錢，只好硬著頭皮做下去
這樣的人生實在太可悲了
然後這時候的我如果還繼續著這毫無光彩的人生
那我會很想死！
這就是為什麼我會質疑我的抗壓性的原因
但是大家像活在駭客任務裡的世界一樣
對這種不合理的狀態完全沒有意識到
他們只是單純的知道而已
也不做反駁，認為世界就是這個樣子
難道真的就只有我一個人會因為這事情想提早結束生命嗎？

好吧~我今天終於認清事實

好吧~我今天終於認清事實
我真的沒想到台灣的女人這麼好騙
這句話從從沒交過女友的我口中說出來確實是有些違和
但我今天看到了某篇報導後想法180度的大轉變
我不知道是台灣女生崇洋媚外還是眼裡只有帥哥
新聞標題是這樣寫著"網友直擊北捷CCR　「他們敢做我為何不敢拍」"
主要是在說最近新聞一直在報的
很多情侶很喜歡在捷運上不顧旁人眼光公然做愛
而用手機拍攝的人也說既然他們敢公開做，那我當然也敢拍他們
但這些都不是重點~
重點是這新聞下面的留言↓

引言：
在西方白人眼裏，台灣有一種比小吃更好吃的小吃
18年前我在澳大利亞臥龍崗市大學校區遇到一位南韓學生
他 一口流利的國語是在台北師範大學學習的
他在台灣住了幾年，在學校認識同是海外的學生彼此交流
他在台灣認識來自美國的學生
有一個白人學生告訴他說「他帶台灣女孩到自己或女的住處做愛打炮，幾天換一個」
這個美國白人學生在1年多的時間已上床一百多個炮友
他告訴南韓學生這些台灣女孩非常輕易的就可以帶回家
他沒有花費任何錢，因為這些台灣女孩是自己投懷送抱的
更令我吃驚的是，這個吃人夠夠美國白人學生告訴他說「台灣女人有百分之五十是妓女，名符其實的 easy girls」
如今這種情況，隨著時間，來自各國白色黑色男慕名來台
為何美國谷歌網站大喇喇宣傳 Taiwan girl is easy
算算看一個白人來台灣可輕易的上台灣100多個女人
幾十年下來已經有多少白人黑人吃過免費的台灣三杯雞
最可惡是這些白皮藍眼，佔盡了便宜吃到翻肚皮還賣乖
今天台灣小小一個島，在國際上名氣毀譽交雜，雞肉香四溢
這也是白人優越感作崇的主因之一，崇洋媚外，自我作賤
我們如果到澳大利亞、美國、歐洲等國
可以看到沒幾個黃皮膚的亞洲男人手牽著金髮藍眼美女上大街，實在罕見
人格民族自尊要靠自己維護建立，不卑不亢，人必尊重
台灣社會，五味雜陳，現實名利，笑貧不笑娼，嬌揉，虛偽，虛榮
短熱褲，緊繃繃，肉色橫飛，無怪乎，成了白人的…溫柔鄉
外國人確實絕大部分都是這麼看台灣女孩子的，起初我也很不想相信
直到友人說他在國外唸書時，他們的聊天內容都在討論怎麼上台灣的女孩子(真的只針對台灣做這種討論)
我才坦然接受了這個令人心酸的事實...

其實這種事情在看到這則留言之前就始有耳聞

但是那時還認定那只是少數人

現在才知道原來台灣的女生都那麼笨

在又帥又是外國人的誘惑下做出這麼多不理智的行為

這些外國男把她們當作是炮友，她們還完全沒有自覺

還非常癡心相信這男的是愛著她的

我知道這些男的一定是有用些方法來迷惑這些女的

但你也知道的~女人總是防著不該防的人，然後該防的往往沒防到

沒防到就算了，被騙了一次還不夠，繼續來第二次第三次

話說這些外國人也真的可惡

儘管國外開放，來到別人的國家就應該要入境隨俗

哪能像這樣隨便給你亂撒野

把我們的女人這樣玩完就跑了，不知羞恥

看來只有把他們通通都變成太監才能讓我洩憤了~

說到這真的讓我真的有種身為台灣男人很可悲的感覺

雖然實際上我並沒有任何損失

但總覺得在無形之中我們這些台灣單身好人喪失了許多交到女朋友的機會

(當然~那種笨女人也不會是我的對象啦~ 但是如果他瘋狂迷上的對象是我的話那又是另一回事了)